Paco さんのプロフィールALG0's webフォトブログリストその他 ツール ヘルプ

ALG0's web

Nunca quise ser igual... nunca me latió ser del rebaño.
4月3日

Planta un árbol

Hoy, dando una vuelta por internet he descubierto esta pagina,    
 
 
se trata de una página de unión fenosa, que por rellenar un cuestionario dona 1 euro para plantar un árbol, para reforestar la selva atlántica de brasil, se que un euro no es mucho, pero por perder 5 minutos en internet no pierdes nada y un euro es poco, pero es más que nada, y quedarte quejandote de lo mal que está el mundo. ya se que es una forma que tiene la empresa de reducir sus gastos y de desgravar unos pocos impuestos, pero bueno, en esta sociedad enl a que vivimos, es lo que hay, además si lo publicito es por una sencilla razón, porque cada vez que alguien que hace la encuesta hace publicidad de ello donan otros 5 euros para plantar otro arbol, así que con esto ya llevo 6, aunque no echemos las campanas al vuelo tan pronto, que el máximo que van a donar son 100.000 euros, que para una empresa que mueve tal cantidad de dinero es una cantidad bastante ridicula, pero como ya dije antes, menos es nada.
 
Además así posteo algo, que hace ya tiempo que no pongo nada en el blog.
Lo otro positivo que tiene la página es que te enseñan medidas para ahorrar energía, lo que significa que si ahorras energía también se reducirá la contiminación, aunque sea un poquito, pero un poquito de cada uno puede hacer que este planeta dure unos años mas, por lo menos hasta que aparezca una generación de personas con suficiente voluntad y ganas para terminar de salvarlo.
 
ALG0
4月23日

Lithium, Evanescence

Letra de la canción Lithium de Evanescence, disco "Open door"

Lithium- don't want to lock me up inside                  Litio - no quieras encerrar mi interior

lithium- don't want to forget how it feels without      Litio- no quieras olvidar como se siente sin el

lithium- I want to stay in love with my sorrow           Litio - Quiero estar enamorada de mi dolor

oh but God I want to let it go                                oh, pero Dios quiero dejarlo ir


come to bed, don't make me sleep alone                  ven a la cama, no me hagas dormir sola

couldn't hide the emptiness you let it show              no podría ocultar el vacio que dejaste

never wanted it to be so cold                               nunca quise que fuera tan frio

just didn't drink enough to say you love me             sólo no bebiste suficiente para decir que me amas

I can't hold on to me                                           no puedo soportarlo

wonder what's wrong with me                               preguntandome que hay mal en mi

 

Lithium- don't want to lock me up inside                 Litio - no quieras encerrar mi interior

lithium- don't want to forget how it feels without     Litio- no quieras olvidar como se siente sin el

lithium- I want to stay in love with my sorrow         Litio - Quiero estar enamorada de mi dolor


Don't want to let it lay me down this time              No quiero dejarle vencer esta vez

drown my will to fly                                            ahogando mi voluntad de volar


here in the darkness I know myself                       Aquí en la oscuridad me conozco a mi misma

can't break free until I let it go                            no puedo ser libre hasta dejarlo ir

let me go                                                        Dejame ir


Darling, I forgive you after all                             Cariño, te perdono a pesar de todo

anything is better than to be alone                     Cualquiercosa es mejor que estar sola

and in the end I guess I had to fall                     y al final supongo que tengo que caer

always find my place among the ashes                siempre encuentro mi sitio entre las cenizas

 

I can't hold on to me                                       No puedo soportarlo

wonder what's wrong with me                           preguntandome que hay mal en mi

Lithium- don't want to lock me up inside             Litio - no quieras encerrar mi interior

lithium- don't want to forget how it feels without Litio- no quieras olvidar como se siente sin el

lithium- I want to stay in love with my sorrow      Litio - Quiero estar enamorada de mi dolor

 
Por cierto, el Litio se usa como antidepresivo, que a mi me costó entender proque le hacian una canción a un elemento químico


Reflexiones de un sufrido estudiante I

El otro día hice un examen, y me paso como en todos, pero es que si no lo cuento reviento, seguro que muchos os sentiréis identificados con lo que me pasó.

 

Llegué al examen, a las nueve ya estaba en la puerta del aula, esperando a que empezara, pero no había nadie, estaba yo solo, yo ya pensaba que iba pasar rodando el matorral ese que pasa en las pelis del oeste; yo juraría que en la convocatoria ponía a las nueve, ¿o era el del viernes que viene? Conclusión, el examen es a las once, y para pasar el tiempo me puse a repasar los exámenes, que ahora en frío lo piensas y dices: “¿pero qué vas a repasar? ¿Te vas a leer 200 folios en 2 horas? Si puedes hacer eso déjate la carrera y dedicarte a ir a la tele o algo así”.

 

Cuando llegaron mis amigos, empezaron las risas histéricas, nos reíamos de cualquier tontería, es que nos contaban un chiste malo y a reírse, que hasta uno contó ese de que van dos y se cae el de en medio, y nos partíamos de la risa; ni que decir tiene que el repaso de antes no había valido para nada, solo para liarme un poco mas. Estando en septiembre da muy mal rollo ver que hay un montón de gente para hacer el examen, lo primero que dices es: “¿a toda esta gente se la han “cargao” en junio? No apruebo ni de broma”.

 

Llegó la hora del examen, había que entrar al matadero, ya no había escapatoria, no me iba a rajar ahora, después de leerme los apuntes en dos horas, la gente empieza a entrar a empujones por la puerta, que yo no me explico porque la gente tiene tanta prisa por entrar al examen, si fuera por mi no entraría, yo siempre me quedo el ultimo, a ver si no cojo y me dice el profesor que me aprueba, aun no me ha pasado pero yo lo sigo intentando por si acaso.

 

Una vez que estaba sentado los profesores empezaron a repartir los folios ¡cuatro folios!, pero estos que van a preguntar, algunos lo comentan con el que tienen al lado : “¿has visto?, cuatro folios, pues como no le cuente mi vida no se que voy a poner”, y todos los que lo oyen se ríen, pero en el fondo saben que es verdad. Y en ese momento el profesor dice, que si alguien necesita algún folio que lo pida; ¡¿más folios?! Pues como no le haga un resumen del quijote no se que le voy a poner en tanto folio, porque tengo claro que con lo que se me de la asignatura no tengo ni para rellenar una cuartilla.

 

Bueno, cuando te reparten el examen y te dan una cuartilla, te relajas, yo pensé, “en una cosa tan pequeña no puede coger mucho, lo de los folios tenia que ser cachondeo del profesor” en ese momento te dicen que ya le puedes dar la vuelta, y descubres que usan un tamaño de letra cinco o menos, y que te han preguntado todo el temario, no han perdonado ni una. La gente se echaba las manos a la cabeza, se oía gente resoplar, y la desesperación era generalizada.

 

Media hora tardé en hacer todo lo que sabia, bueno, solo me quedaba echarle imaginación al asunto, y meterle lo que se de las otras asignaturas, resultado: tres folios llenos de tonterías y de todo lo que me acuerdo de otras asignaturas, si tengo suerte y corrige al peso…. Me estuve pensando lo de contarle lo del quijote, a ver si como era el cuarto centenario me ponía algo, aunque fuera por la originalidad, pero decidí que era mejor no tentar a la suerte, que bastante novela le había puesto ya.

 

Entregué el examen y salí del lugar del crimen lo más rápido que pude, no vaya a ser que empiece a leerlo ya y me llame la atención.

 

Tal y como salía la gente del examen, todos hacían alusión al tiempo que iban a tardar en poder volver a  sentarse sin que les doliese. Y acto seguido se ponían a repasar las preguntas, eso yo nunca lo he entendido, si ya esta hecho da igual, no hurgues más en la herida, y para colmo nadie coincide en lo que ha puesto, o peor aún, todos coinciden menos yo, esto me pasa mucho.

 

Tal y como me iba para mi casa iba pensando en que no me volvería a pasar, en que me iba a poner a estudiar ese mismo día para el próximo examen, y que la próxima vez no me iban a pillar de esa manera (que iluso que soy).

El día de ver las notas es muy vergonzoso, un 2, con todo lo que le había puesto, y lo bonito que me había quedado todo escrito, a la revisión no pienso ir ni aunque me maten, por lo menos que no se quede con mi cara, como me dijeron una vez, con esa nota a que vienes a revisión, si es imposible que apruebes. Aunque cuando tengo un 5 pelao tampoco voy, no vaya a ser que se hayan equivocado y se den cuenta cuando se lo diga.

ALG0

3月28日

Camino a Moria

Versión del clásico "Camino a Soria" de un grupo llamado "El Reno Renardo". Un buen grupo que hace versiones de canciones de humor. Podéis descargar el disco completo desde su página web www.elrenorenardo.com. Os recomiendo que escucheis la canción "ni una sola parada"
 
 
 
 
 
12月9日

Colores de los gatos

Con este artículo pretendo dar unos apuntes acerca de las capas de los gatos, no creo ser capaz de identificar todos los colores de los gatos, y además es un tema en el que hay mucha variedad, porque a un color determinado se le puede llamar de forma diferente en algunas razas.

Para nombrar la capa de un gato, hay que identificar primero el color o colores principales, y luego ver si tiene algún dibujo taby, formado por pelos de color negro.

Los colores presentes en un gato, son: el negro, el chocolate, el canela y el rojo. Estos colores, se pueden encontrar diluidos, en aquellos gatos que presentan una menor cantidad de pigmentos en su piel, siendo estos colores: el azul, el lila, el beige y el crema.

Me resulta muy difícil describir los colores, lo mejor es que veáis algún libro, o alguna Web de Internet, y podréis ver gatos con esas capas y os será muy fácil identificarlo; quizá lo más difícil sea identificar en que momento un gato es lila y no chocolate, en función de su grado de intensidad de color, aunque eso depende en gran parte de los ojos de quien lo mira.

Los gatos pueden presentar un solo color en la capa, denominándose entonces como un color sólido; dos colores, siendo un gato bicolor o tres colores, lo que se denominaría un tricolor; los gatos con cuatro colores son muy raros y a veces se les denomina españoles.

El color blanco, no se incluye como color, puesto que en realidad un gato blanco solo lo es porque presenta un gen que anula el autentico color del gato. Los gatos blancos pueden tener los ojos de cualquier color, aunque lo más raro es que los tengan azules.

Los gatos blancos tienen muchas posibilidades de tener problemas de audición, y no sólo son aquellos gatos blancos de ojos azules, porque también se puede dar en gatos con ojos de otro color.

Existe otra variedad de gatos blancos, los gatos albinos, estos no tienen problemas de audición, y suelen ser gatos con los ojos claros, el autentico albino, blanco con los ojos rojos, no se ha dado todavía en los gatos domésticos.

Los gatos bicolores, pueden presentar un color sólido combinado con blanco, o bien negro, chocolate o canela mezclado con rojo. Los bicolores también se pueden presentar en las variedades diluidas, pero siempre estarán diluidos los dos colores, nunca podréis decir que estáis viendo una gata azul y rojo, será azul y crema.

Un gato que presenta en su cuerpo la combinación de blanco con otro color, se denominará gato bicolor y se nombraran los colores en orden, primero el color dominante y luego el otro color, no es lo mismo un gato bicolor negro y blanco que un gato bicolor blanco y negro.

A la capa que presenta el color rojo (o su dilución) combinado con otro color que no sea blanco, se le denomina capa tortuga o carey, estos gatos son generalmente hembras, y en el caso de que sean machos suelen ser machos, estos son estériles, pues esta combinación de color está ligada al cromosoma X. Estos gatos se nombran diciendo solamente la variedad de negro que poseen, puesto que al decir tortuga queda claro que posee el color rojo o crema; un gato bicolor negro y rojo se nombraría tortuga negro; y un bicolor lila y crema se nombraría tortuga lila.

La capa tortuga, puede presentar manchas blancas, en este caso sería un gato tricolor, y se nombrarían añadiendo el color blanco a la denominación, es decir un gato tricolor azul, crema y blanco sería un gato tortuga azul y blanco.

Los gatos que tienen el cuerpo de color claro, y las partes frías (patas, hocico, orejas y rabo) de color mas oscuro, se denominan gatos puntas de color, es el tipo de color típico de un siamés, y se le denomina por el color que tiene en los extremos.

 

Los gatos, pueden presentar en su capa, pelos con la base blanca y la punta de color, lo que da lugar a una denominación diferente, atendiendo a la cantidad de blanco que presenta en su pelo. Pueden ser: chinchilla (2/3 blanco), sombreado (1/2 blanco) o ahumado (1/3 blanco)

Además de ver el color que presenta el pelo del animal, también es necesario identificar el dibujo que presenta, este viene dado por unos genes, que determinan que en ciertas zonas del cuerpo se suprima el color, y se cambien por pelos de color negro, que conforman un dibujo sobre el cuerpo.

Existen cuatro tipos distintos de tabby:

atigrado, punteado, clasico y moteado.

 Espero que este articulo os sirva de ayuda, se que no están todas las variedades de color,  pero esta lo fundamental, para no quedar mal cuando vaya algún criador a la clínica; tan importante como hacer las cosas bien es hacer que el propietario vea que su animal está en buenas manos.  

  ALG0

11月2日

Abisinio

 
HISTORIA: El Abisinio es de origen incierto, se piensa que puede ser el gato que habia en el antiguo egipto, puesto que hay un enorme parecido entre el gato abisinio actual, y los gatos momificados que se han encontrado.
lo que si se sabe es que el primer gato abisinio fue Zula, un gato llevado desde Etiopia (Abisinia) hasta el Reino Unido por el ejercito britanico. una vez alli se cruzó con gatos britanicos, aunque tambien se dice que se cruzo con gatas salvajes africanas antes de salir de Etiopia. la raza estuvo cerca de su desaparición por las dos guerras mundiales, y  sobre todo por el brote de leucemia felina que hubo en europa a finales del siglo XIX.
MORFOLOGIA:

Los abisinios son gatos extremadamente inteligentes y alertas, con una excelente interacción con las personas. Son amantes de la aventura, pasionales y afectuosos por naturaleza.

La cabeza es una cuña modificada con contornos redondeados. Su cuello es fino y sus orejas son llamativamente grandes, anchas en la base estrechándose hacia los extremos. Los ojos son muy expresivos de forma almendrada, de color preferentemente verde o avellana.

El cuerpo pertenece al tipo Foreign, bien desarrollado aunque delgado en apariencia con un lomo suavemente arqueado. Su cola es larga y proporcionada con el cuerpo. Sus patas son delgadas y sus pies tienen una característica forma oval.

El pelaje es lo más característico que posee, y de gran relevancia en el juzgamiento. Debe presentar un perfecto dibujo aguti tabby en todo su cuerpo y la calidad del manto debe ser de fina textura.

 
10月20日

Audios divertidos

Aqui os pongo algunos enlaces a unos audios muy divertidos, escuchadlos enteros, que seguro que os reis un buen rato.
 
10月18日

leyes de la fisica aplicadas a los gatos

LEY DE TILLI SOBRE LA ACELERACION Un gato "x" a lo largo de un pasillo "y" acelerará en una proporción constante, hasta que a "x" le dé la gana dejar de hacerlo.

ANEXO DE OIENS SOBRE LA PRESENCIA EN LA MESA Un gato, no importa su ubicación original, estará presente en toda mesa donde se esté sirviendo comida.

PRINCIPIO DE ELONGACION Un gato puede alargar su cuerpo lo suficiente como para alcanzar algo deliberadamente puesto fuera de su alcance, y sobre lo que anteriormente no tenía el menor interés.

PRIMERA LEY DE LA CONSERVACION DE LA ENERGIA Un gato sabe que la energía ni se crea ni se destruye, por lo tanto gastará siempre la menor cantidad de energía posible.

SEGUNDA LEY DE LA CONSERVACION DE LA ENERGIA Un gato sabe que la energía sólo puede ser restituída mediante una buena siesta.

PRINCIPIO DE REPOSICION DEL MOBILIARIO El deseo por parte de un gato de arañar sádicamente un mueble dado es directamente proporcional al coste del mismo.

COROLARIO DE SIVERMAN SOBRE LA INERCIA Un gato en reposo tenderá a permanecer en reposo, a menos que sobre él actúe una fuerza externa (p.e. el sonido de una lata de comida al abrirse)

LEY DE FLUGG SOBRE EL MAGNETISMO Todo jersey o chaqueta atraerá el pelo del gato en proporción directa a la diferencia entre la tonalidad de ambos.

PARADOJA DE LA OBSTRUCCION Un gato se tenderá en el suelo de manera tal que pueda obstruir el mayor flujo de tránsito humano por el lugar dado

POSTULADO DE ALLEN SOBRE LA VELOCIDAD Una pastilla dada a un gato tiene en sí misma la energía suficiente como para alcanzar la velocidad de la luz al salir escapada de la boca del mismo.

OBSERVACION DE HANE SOBRE LA NEVERA Si un gato vigila el frigorífico durante el tiempo suficiente, en algún momento alguien vendrá y sacará algo de comer.

CITA DE YOUNG SOBRE EL SUEÑO Un gato dormirá con las personas siempre que sea posible, en una posición corporal tan incómoda para las personas como sea posible.

SEGUNDA LEY APLICADA DE LA TERMODINAMICA El calor fluye de los cuerpos más calientes a los más fríos, excepto en el caso de los gatos; en tal circunstancia, todo el calor del radiador irá a parar al gato.

 

Extraido de www.milgatos.com

gracias por dejarme usarlo

Infinito

Letra de la canción: "Infinito" de Belen Arjona
 
 
Eres el ciclón que rompió el dolor
Fuiste mi hombro siendo una niña
Yo te dije adiós por tocar el sol
Y quemarme en mi propia cruzada

Cada vez que veo tus dos ojos brillar
Me revuelven tiempos, me dan ansias de amar
No dudes más, nada es infinito

Hazme especial
Hazme ver que lo que una vez fui
Puede ser infinito
Hazme inmortal
Si una vez yo pude soñar
Haz que sea infinito esta vez

Todo infinito esta vez
Todo infinito

Años sin saber lo que fui y seré
Y si pienso en ti me reencuentro
Hubo un edén donde fui a creer
Que sería feliz para siempre

Mi inocencia presa en una red de cristal
Ya no creo más que a mi fiel soledad
No dudes más, haz que sea infinito

Hazme especial
Hazme ver que lo que una vez fui
Puede ser infinito...

¿Por qué vivir así?
No puedo desistir
¿Por qué ya no sentir que una vez no hubo fin?

Anclada aquí a mis pies
No pude darte fe
Todo se cayó y no se hacerlo infinito otra vez
10月17日

Chiste

Un muchacho va a la farmacia y le dice al farmacéutico:
 
- Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado a cenar esta noche en su casa, ya venimos saliendo desde hace tres meses y está que se me "chorrea" a cada rato; la pobre está "calentísima" y parece que ya quiere que le ponga el termómetro.
El farmacéutico le despacha el preservativo y el joven sale de la farmacia, pero duda, se regresa y le dice:
 
- Señor, mejor deme otro, porque la hermana de mi novia también está buenísima y me manda unas cruzadas de piernas terribles, le veo hasta las entrañas, así que parece que también quiere algo, y como voy a cenar a su casa...
 
El farmacéutico le da el segundo, y el arrogante muchachito sale y vuelve a regresar:
 
- Mire señor, deme otro más, porque la mamá de mi chica está recontrabuena. La "vieja", cuando no está a la vista mi enamorada, me para toqueteando y me manda unas insinuaciones que me tiene loco, y como me han invitado a cenar...
 
Llega la hora de la cena y el muchacho sentado a la mesa con su chica tiene al lado a la hermana y a la mama enfrente. En ese instante entra el papá de la chica y se sienta también a la mesa; el muchacho baja inmediatamente la cabeza, une las manos y empieza a rezar:
 
-- Señor, bendice estos alimentos...bbsss, bbsss, bbsss...te damos las gracias por estos alimentos..
 
Pasa un minuto y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando:
 
- Gracias Señor por estos dones,  bbsss...bbsss...bbsss...
 
Pasan cinco minutos y seguía:
- Bendice Señor este pan, bbsss, bbsss, bbsss.
 
Pasan otros diez minutos y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando. Todos se miran sorprendidos, y la enamorada le dice al oído:
 
- Mi amor, no sabías que fueras tan creyente.
 
- Ni yo sabía que tu padre fuera farmacéutico.

El joven parroco

El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermon que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermon le pregunto al monseñor como podria hacer para relajarse y este le contesto:
- que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka, en el agua y que despues de unos sorbos todo saldría mas relajado.
Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintio que podia hablar incluso en medio de una tormenta, se sintio de maravilla.
Después de regresar a la rectoría de la parroquía encontro una nota del monseñor que decía:
"Querido Padre
Me alegra ver que perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de esta mañana.
1- La próxima vez tome sorbos en lugar de lingotazos.
2- No ponga limón y hielo en el copon.
3- El misal no es un posavasos.
4- El manto de la imagen de N.S.J no debe ser usado de servilletas.
5- Existen 10 mandamientos no 12
6- Existieron 12 discipulos no 10
7- No nos referimos a la cruz del señor como esa T grandota.
8- No nos referimos a Jesucristo y sus Apóstoles como Chus y sus colegas.
9- David derroto a goliat con una honda y una piedra nunca le voló el culo con Dinamita.
10- No nos referimos a Judas como ese cabrón.
11- El papa es sagrado, no castrado y nos nos referimos a él como "el padrino".
12- El padre, el hijo y el espiritu santo no son el Papi, el Junior y el aparecido.
13- El Judas vendio a Jesus en el Sanedrin no en el corte inglés y fue por 30 monedas de oro no por mil duros.
14- Le agradecería que no se dirigiera a mi como el maricon ese de morado.
15- Y por último, el Faraón, mando a los Judios al desierto no a tomar por culo.
Atte. Monseñor"
10月11日

Consecuencias de vivir en el siglo XXI

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
  
 
 
 
 
 
 
 
 
2. No has jugado al solitario con cartas verdaderas en años.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque no tienen correo electrónico.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas qué te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el "0" para que te de línea.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una lllamada perdida para que baje.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP3 o la Palm.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
13. Salir de tu casa sin móvil el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 60 años de tu vida te hace entrar en pánico y regresar a por él.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
14. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer las noticias antes de tomar tu café
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
15. Ntnds msjs cm st.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
16. Estas mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas sonriendo enfrente de tu PC.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
17. Estas leyendo esto y te estás riendo.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que faltaba el número 9 en esta lista .
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
20 Y ahora acabas de comprobar que efectivamente no está el número 9.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
21. Y ahora te estas riendo de ti mismo, de tu propia caricatura
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
PD: y no digas que no.
10月3日

Gato esfinge

 

Origen: Anteriormente, se habian descrito algunos casos de gatos sin pelo en México, Francia y Sudamérica, pero las razas no se desarrollaron. fuen en 1966, en Canadá, donde nacieron unos gatitos sin pelo, como causa de una mutación genetica espontanea, esta dio origen a la raza Sphinx. Análogas mutaciones se habían producido ya en otros lugares, por ejemplo en México a finales del siglo pasado, dando lugar al Mexican Hairless (gato sin pelo mexicano), reconocido únicamente en el país de origen.
A pesar de la apariencia de calvo, está raza tiene el pelo finísimo, la piel se ve manchada como los gatos con pelo largo.
Aspecto General:
gato de poco pelo y grandes orejas.
Cabeza
: no demasiado triangular, nariz corta con stop, orejas grandes y abiertas, posee algo de pelo en la cara, los bigotes están menos desarrollados. Ojos de color oro, verde o avellana.

Cuerpo: delgado y de musculatura sutil. Cola larga y delgada.
Manto
: cortísimo, hasta el punto de parecer agamuzado en la cara, orejas, patas, testículos, cola y a lo largo del raquis.
Color: el manto y la piel (que en algunas zonas se transparenta) pueden ser de casi todos los colores admitidos para los gatos de pelo corto.
Carácter: bastante sociable y afectuoso. Ambiente: debe vivir en casa y en países de clima más bien cálido.
Cuidados: el manto se debe limpiar con un paño o gamuza suave.
Defectos: piel con muchas arrugas, pelo demasiado denso

9月30日

You're beautiful

Letra de la cancion "You're beautiful" de James Blunt. la traducción es un poco libre, el ingles no es lo mio.
 
My life is brilliant ,
Mi vida es brillante
My love is pure.
Mi amor es puro
I saw an angel.
vi un angel
Of that I'm sure.
de lo que estoy seguro

She smiled at me on the subway.
Me sonrió en el metro
She was with another man.
estaba con otro hombre
But I won't lose no sleep on that,
pero no perdere el sueño por eso
'Cause I've got a plan.
porque tengo un plan

You're beautiful. You're beautiful.
eres preciosa. eres preciosa.
You're beautiful, it's true.
eres preciosa, es verdad.
I saw you face in a crowded place,
vi tu cara en un sitio abarrotado
And I don't know what to do,
y no se que hacer
'Cause I'll never be with you.
porque nunca estare contigo

Yeah, she caught my eye,
Yeah, ella capturo mi mirada
As we walked on by.
como caminamos juntos
She could see from my face that I was,
Pudo ver en mi cara que estaba,
Fucking high,
muy jodido
And I don't think that I'll see her again,
y no  creo que la vuelva a ver otra vez
But we shared a moment that will last till the end.
Pero compartimos un momento que durara hasta el final

You're beautiful. You're beautiful.
eres preciosa. eres preciosa.
You're beautiful, it's true.
eres preciosa, es verdad.
I saw you face in a crowded place,
vi tu cara en un sitio abarrotado
And I don't know what to do,
y no se que hacer
'Cause I'll never be with you.
porque nunca estare contigoYou're beautiful. You're beautiful.
You're beautiful, it's true.
Eres preciosa, es verdad
There must be an angel with a smile on her face,
Tiene que ser un angel con una sonrisa en su cara
When she thought up that I should be with you.
Cuando penso que yo debería estar contigo
But it's time to face the truth,
Pero es hora de afrontar la realidad
I will never be with you.
Nunca estaré contigo
9月9日

Perdon si he ofendido a alguien

Acabo de leer un comentario, que me dejo una chica, acerca de una de mis entradas, una que se llama "guia para ser heavy", no he podido contestar antes pq no tengo internet y esto del verano que me aleja de la facultad me limita mucho. escribo aquí porque no dejó ninguna direccion en la que pueda responderle personalmente, asi que si vuelve a entrar espero que lo lea.
lo primero es decir que no puse esa entrada con animo de ofender a nadie, ni de reirme de nadie, simplemente la puse porque me la mando una migo al correo electrónico y me hizo gracia, por cierto mi amigo se podria considerar heavy, asique di por echo que no le molestaría a nadie. Conozco a muchos Heavys, y se a ciencia cierta que no se como se dice en esa "guia", pero yo la veo como la forma que tendría un pijo de ver a los heavys, y la forma de transformar un pijo, bakala, hippi, o cualquier otro estilo en un hippy "de pega", por eso me hizo gracia.
No escribo esto ni enfadado ni ofendido, solo queria explicarme, y pedir perdon a toda persona a la que haya podido ofender, porque no era mi intención, y mucho menos reirme de la gente que se considera heavy; no me gusta reirme de nadie.
igualmente le agradezco a BKT, la persona que me dejo ese comentario, por decir que le gustaba mi blog. aunque tambien decia que lo jodia con esa entrada, gracias, y perdon si te he molestado, no era mi intención.
9月8日

Pajaro cantante

Si os gusta la canción de "Still loving you" de Scorpions, aqui os pongo un pajarito que hace una version, con una escenografia muy peculiar. es una animación flash, aqui os pongo el enlace directo
 
7月8日

Gato Himalayo

Dos empleados de la Escuela de Medicina de Harvard cruzaron un persa negro con una siamés en un esfuerzo de crear un gato que tuviera el pelo y el cuerpo del persa, pero que conservara los colores del siamés.
El gato Himalayo es un gato Persa coloreado como un siamés, pero tiene los rasgos característicos de la raza Persa, que combinados le dan un aspecto de real elegancia.El primer gatito, ahora denominado Himalaya nació en 1935 y la popularidad de la raza ha ido aumentando desde entonces.

 

El Himalayo tiene del persa la construcción morfológica: la estructura del cuerpo, la cabeza maciza, la nariz corta y chata, el manto largo y sedoso, pero ha tomado en préstamo del siamés las puntas coloreadas y los ojos azules.
En genética, siamés no indica ni una raza ni un color, sino el "motivo siamés", es decir, las puntas coloreadas.
El gato Himalayo es "un poco" más precoz que las hembras de las distintas variedades del persa.
Con lo cual es imposible, tener un gato himalayo, y que no tenga las puntas de color, por eso estad atentos si comprais un gato persa y os dicen que es himalayo de que tenga el color como un siames, en sus distintas tonalidades.

 

7月7日

Pequeñas cosas que te animan

hay pequeñas cosas qeu te alegran el día, yo siempre reviso mi blog, y el otro dia vi que tenia dos comentarios nuevos, no suelo tener muchos cometarios y me puse a leerlos, y uno de ellos dijo algo que me animo mucho, simplemente ponia que dejaba el comentario pq le habia gustado el space, y me alegro, no se porque, pero me alegro.
me sentí bien de qeu a alguien le gustase lo que hago, pq al fin y al cabo nuestros spaces requieren en algunas ocasiones mucho trabajo, yo no es que me deslome aquí, pero si me tiro alguna horilla al dia buscando algo para poner.
ademas se que si a alguien le gusta mi space y lo dice, tiene que ser de verdad, ademas esa persona no me dejo ni siquiera la direccion de su spaces para poder devolverle la visita, por lo que supongo que si lo dijo sería verdad.
yo navego por otros spaces, y veo muchos comentarios, pq a veces los miro, de gente que dice cosas como: "me encanta tu web preciosa" o "esta muy bien este spaces, mira el mio", y alguans veces ves qeu dicen que el sitio esta guapo, y yo lo miro y digo, pues no es para tanto, y entonces llego al album de fotos, y veo que es el blog de una tia y resulta que ademas está buena, y ahí ya se el porque les ha gustado tanto el spaces.
yo estoy seguro de que a quein le guste este sitio no va a ser por lo guapo que soy :D o por las fotos mias que haya, pq no hay ninguna y va a seguir asi.
así que aproveho esta entrada para darle las gracias a esa persona, y a todos los que os gusta mi space, dejeis o no un comentario, ya que eso es lo de menos, ahora se que si hay gente a la que le gusta mi sitio, y saber qeu os entretengo, aunqe sea un ratito, me merece la pena y me anima.
gracias a todos.
logicamente como cualquier entrada qeu es una reflexion, no llevara categoria, para que pronto se pierda por entre las demas entradas y desaparezca, como los pensamientos.

Guia para ser Heavy

Guía de cómo ser Heavy :
 
CAPITULO 1 - CONCEPTOS BÁSICOS
 
1.- Déjate el pelo largo, pero OJO solo seras heavy auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda, o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con
 
a) un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera)
b) una gorra de Iron Maiden
***Se prohiben las gorras ché guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebook, Nike, adidas etc,etc...)
 
2.- Tira TODA la ropa de tu armario (menos la interior,capullo) a partir de ahora no llevaras ningun pantalon q no sea elasticos o en su defecto de cuero con tirillas. Luego iras a la tienda o mercadillo mas cercanos y te compraras una camiseta de iron maiden (imprescindible) una de metallica y otra de helloween. Con esto tendras suficiente de momento (la de helloween se puede cambiar por una de blind guardian, igual da), recuerda q nunca, bajo ningun concepto debes lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreir en los conciertos y garitos a los q vayas.
Como calzado llevaras unas bambas de la marca que te de la gana (cuidado que si es conocida te pueden llamar pijo), yo te recomiendo personalmente las PAREDES, son resistentes y tienen una lengueta enorme tope de vacilona. Si llevas pantalones de cuero, tendras q ponerte camperas (con lo que tu dedo gordo del pie sufrira una curiosa simbiosis con el siguiente dedo), cuanto mas puntiagudas mejor. Si llevan espuelas ya puede ser la reostia
 
3.- Tienes ya una muñequera de pinchos? ¿no? no me jodas hombre. Ya estas yendo a comprartela. tambien te la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual.
 
4.-Consigue como sea los siguientes discos :
 
Iron Maiden - "number of the beast"
Helloween - "keeper of the seven keys I & II"
Accept - "restless & wild"
Metallica - "master of puppets"
Manowar - "kings of metal"
Baron rojo - "volumen brutal"
Ahora grabatelos en cintas, pontelos en el walkman que te regalaron para tu comunion y escuchalos en el instituto, mientras comes, en los bares, en el super, etc etc etc...
 
5.- ¿Recuerdas esa cazadora vaquera que tu madre iba a tirar porque tenia mas mierda que el palo de un gallinero? Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llenala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior, en la espalda pondras un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden, porque los hay de mas grupos, pero no son mas que aficionados. Maiden es el grupo. Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra nunca lavarla, porque desteñiran (evidentemente tu pobre economia no te deja comprar parches bordados) y no hay nada mas lamentable que un heavy con la chupa de colorines en plan jipi.
 
6.- Frases (úsalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de que va el rollo)
 
-"Joey de maio es el mejor bajista del mundo"
-"Eric adams es el mejor cantante del mundo"
-"Karl logan es el mejor guitarrista del mundo"
-"Scott columbus es el mejor bateria del mundo"
- "en el accidente de metallica deberia de haber muerto lars"
-"Metallica son unos vendidos"
-"Kirk hammet es gay"
-"Lars ulrich es gay"
-"James hetfield es gay"
-"Jason newsted es (o era) el unico autentico que queda en metallica"
-"el black metal es ruido"
-"el gotico es para mariconas"
-"Rosendo es guay"
-"Yosi es una persona inteligente"
-"Baron rojo me ponen mogollon"
-"mi rollo es el rock"
-"nunca me voy a cortar el pelo"
-"yo solo privo calimocho" (privar, q no beber ¿eh? q quede claro)
-"pasame el canuto"
...........
 
7.- Situaciones/Acciones
 
Situacion : Esta sonando el still loving you de los scorpions
Accion : levanta tu mechero bic, enciendelo y pon cara de pena. Si tienes una tia al lado es un buen momento para intentar meterle mano,(si eres tia,es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano)
 
Situacion : Esta sonando Rock you like a hurricane (la segunda de las DOS canciones que te sabes de los Scorpions)
Accion : levantate si es que estabas sentado. Situate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera. Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas
a) simular los punteos con una guitarra imaginaria
b) levantar los puños o hacer cuernos
Corea el estribillo, es facil, aqui lo tienes
"jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine"
Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estupido
 
Situacion : Suena Metallica "master of puppets"
Accion : lo mismo que la anterior situacion pero en el estribillo tienes que decir "MASTER"
 
Situacion : un punki te pide fuego
Accion : no se lo des, los heavies y los punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes, mejor aun , quitale el cigarro/canuto de la boca y pisotealo mientras gritas "METALLICA!!!!"
 
Situacion : te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situacion
Accion : corre lo mas rapido que puedas, tambien puedes esconderte en un cubo de basura o algo asi
 
Situacion : ha entrado en el garito una tia(perdon, una PIBA) que esta que rompe, sin novio, sola y con una camiseta de HELLOWEEN
Accion : aparta a todos los neandertales como tu que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas cerca, comprale una y dasela, a las mujeres les gustan mucho las flores, asi demostraras que eres todo un caballero. Ahora pidele al dj que ponga una balada (el still loving you como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenias cuando eras pequeño que fue atropellado por un camion cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido te echas a llorar. Asi demostraras que los heavies tb somos sensibles,(sensibles pero con huevos).
NOTA: si esta situacion se da despues de la persecucion de los punks, olvidate de las rosas. Emborrachala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres tia haz como si no hubieses leido esto... y no se lo cuentes a tus amigas...por favor)
 
 
- Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevaras los elásticos y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser jebi fuera facil, piltrafilla. Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te iras cada dia a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre o tambien una via de tren, que las traviesas se calientan que da gusto) con una botella de anís y tu walkman con la cinta de manowar, te sentaras a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera.
Al principio te costará un poco, pero a base de lingotazos iras resistiendo. Con el tiempo y las botellas de anís, desarrollaras ademas de tolerancia al calor, una voz cazallera q ya la querria Lemmy Kilminster para él.
 
- Olvídate de las mariconadas, ser jebi significa ser duro ¿vale? o sea que ya estas tirando toda tu coleccion de superpop y bravotop
 
- Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces leyendo el VALE?
 
- Tíralo...
 
- Que lo tires te digo!!
 
- Así está mejor, sigamos
 
- La única revista que se permite es la "Heavy Rock", si la Heavy rock te dice que Pearl Jam es heavy metal de los 80 tu te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente y memorizaras los  asajes escritos por Mariano Muniesa para despues soltarlos delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las criticas a los discos tambien te seran útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la mas repajolera idea de quienes son y que musica hacen
 
- Beber cerveza te hace parecer duro, pero tu no puedes hacer como las nenas y pedirte un botellin de 33 cl. Como mínimo cada noche que salgas te beberas 3 jarras de medio, aunque si quieres parecer mas duro aun, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bebete las jarras inclinandolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & co, o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada
 
- Todo buen jebi tiene que tocar un instrumento jebi (no valen las maracas ni la flauta travesera ni el casio que te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y bateria (los teclados son para las nenas, tu eres DURO).Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento mas asequible y facil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso tb sirve para empezar).
Lo mas importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada dia la pose (fíjate en los posters que salen en la Heavy Rock) si no tienes guitarra/bajo una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino preparate a tragar pelusa) cumplira su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberias de tener un proyecto de me lena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la pua. Este es un golpe de efecto que sorprendera a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta tambien puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa tambien muy jebi.
 
- Las canciones q deberas aprenderte con la guitarra seran
- smoke on the water : jebi y sencilla a la vez ¿que mas se puede pedir?,ademas todo el mundo la conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del super,...
- master of puppets : no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER,(ver capitulo 1) mientras haces ver que la tocas.
- highway to hell : simple y cañera, seras el rey de la juerga cuando la toques en el cumpleaños de tu primo (el de 9 años),despues del smoke on the water
- el baile del gorila:...... me parece que esta no iba aqui
(pausa para escuchar PAINKILLER RAAAAAAHHHHHHH!!!!)
ahora si, sigamos
- Breaking the law : el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad, con esto demostraras que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.
 
- Y ESTO ES TODO lo que debes saber para ser un Heavy de tomo y lomo, ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoria de gente no deseada, es decir: Pijos, bakalas, punkys y demás calaña, (lo cual es una ventaja), y si vives en un pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal, colega...
7月6日

El gato y el futol

No solo los hombres somos aficionados al deporte, mirad como se alegra este por la victoria de su equipo, y eso que fue en el ultimo minuto y de penalti injusto.
MessengerAdictos

Seguridad en el coche.

Pequeño consejo de seguridad para este verano, cuidadito con el coche.
 
WMP9
7月4日

Videoclip

 
A pesar de que no soy muy aficionado a la musica Dance, esta no está mal, y el videoclip es gracioso.
 
WMP9
P.D. si os lo llevais dejad comentario por lo menos.
6月29日

RUNESCAPE

Esta entrada es para hablaros de mi juego favorito actualmente, es un juego de Rol multijador, que se juega a traves de internet, para ser un juego flash tiene una calidad bastante buena, y tiene multitud de posibilidades.
se trata de un juego en el que tienes que crear tu propio personaje, y te dan la opcion de caracterizarlo a tu gusto, este es el mio.
Image Hosted by ImageShack.us
 Logicamente tienes muchas posibildades, para elegir, incluido el sexo.
una vez hacer tu personaje, tienes que empezar a jugar, el principio es igual para todos, tienes que hacer un pequeño tutorial en el que te explican los pasos basicos del juego.
luego ya te llevaran al mundo principal, donde se realiza la mayor parte del juego. alli tendras que empezar a luchar, para ir ganando experiencia y así poder subir de nivel, puedes elegir entre ser un guerrero, un mago o un arquero, cada unotiene sus ventajas y sus inconvenientes.
ademas de luchar por luchar, tienes unas misiones que puedes hacer, para ir adquiriendo objetos, y bonificaciones de experiencia.
yo elegi ser guerrero, y actualmente llevo una armadura de runa, que es lo mas que puedes llevar sin ser un miembro de pago.
Image Hosted by ImageShack.us
 El principal inconveniente del juego, es que está en ingles, y para comunicarte con los demas usuarios necesitas saber algo de ingles, para poder entenderte.
tambien se necestia un ordenador medianamente decente, puesto que el juego es en 3D, y lleva gran cantidad de gráficos.
lo mejor es elegir mundos (servidores) con pocos jugadores, para que el juego vaya mejor, yo siempre entro en el mundo 7, y mi nick en el juego es alg00 (son dos ceros).
pongo esto aquí, para ver si alguno se anima, porque cuantos mas jugadores haya que hablen español, menos tendre que complicarmen hablando en ingles.
 

Windows Media Player

全 4 枚中 1 枚目

©